QUERO SER DONO DE PUTEIRO.

O homem que já foi em algum puteiro na vida, sabe que nesse recinto nos sentimos seres superiores, mudamos nossa personalidade e até o mundo parece um lugar melhor. É só pensar que podemos escolher a mulher que quisermos para transar, ela será legal com você e depois você irá embora sem ela encher a sua paciência -Lembrando Jack Nicholson “Puta não se paga para transar, se paga para ir embora” - . Em cada bairro desse Brasil existe pelo menos uma casa de saliência, que pode variar de preço, qualidade ou renome. Mas deve se ter muito cuidado para não cair em roubadas e acabar em um puteiro de quinta categoria. Onde as garotas de programa são desprovidas de boa genética, os preços são abusivos, a higiene precária e o mais perigoso, a falta de segurança. Por isso é sempre bom na dúvida ir para a terma mais famosa. E pensando nisso, que homem nunca pensou em ser dono de puteiro ? Não somente para tirar proveito de suas funcionárias mas também como sonho de ter seu próprio negócio. Por que não um puteiro ? Então caso um dia eu tenha a oportunidade de tocar um puteiro ele seria mais ou menos assim: [Dream mode on] Para começar o local. Deveria ser em um ponto não muito movimentado, nem isolado demais na cidade. De preferência em uma rua tranquila perto de um ponto de ônibus. O ambiente não  deve ser tão grande, para não parecer uma termas ou boate, mas de tamanho proporcional a um apartamento de 4 quartos, assim sendo um lugar mais intimista e de fácil gerenciamento. Deveria ter um barzinho, com bebidas e petiscos e uma Juke-box com música não de motel, mas de bom gosto. Uma ou duas mesas de sinuca seriam opcionais. Os quartos devem ser claros e com camas de casal, a decoração seria neutra. Um aparelho de som com mp3 para que o cliente escute sua música favorita enquanto relaxa também seria bacana. As garotas de programa precisariam ser fisicamente diversificadas. Loiras e morenas, altas e baixinhas, novas e maduras. É claro que todas deveriam ter o requisito básico para trabalhar em um bordel: Beleza. Como dono do puteiro, estabeleceria um criterioso sistema de contratação. Entrevista e test-drive da máquina. Um período de experiência de 3 meses seria necessário antes de efetivar qualquer garota. A entrada teria um valor simbólico, para afastar aqueles clientes que acabam não gastando nada. Os preços cobrados seriam relativamente baratos, por volta de R$60/100 hora. Sendo que metade do valor cobrado pertenceria a garota de programa. Uma novidade que implementaria no meu puteiro seria uma relação de maior fidelidade com os clientes. Aliás, todo cliente após usar os serviços de cada garota seria questionado sobre a qualidade do atendimento. No meu puteiro, o cliente terá sempre razão e toda crítica com intenção de melhorar o estabelecimento levada em consideração. Seria criado promoções especiais para aqueles clientes mais assíduos. [Dream mode off]. Se você achou que querer ser dono de puteiro é algo imoral, sinto muito. Tente pesquisar o famoso Bunny Ranch, de propriedade de Dennis Hof’s que a mais de 50 anos é referência como o melhor puteiro do mundo.

5 COMERCIAIS GRINGOS

A publicidade brasileira é uma das mais criativas do mundo, prova disso são os premios que ganha todo ano. Ser publicitário no Brasil é o sonho de milhares. Trabalhar em uma W/Brasil ou Almap-BBDO e ganhar um leão em Cannes graças aquele comercial origial e brilhante que fez sucesso com o público é um bom caminho também para conseguir migrar para o cinema. No Brasil, o comercial que mais me chamou a atenção recentemente é da fragrância Glade, em que o menino com vontade de cagar ordena a sua mãe: “Eu quero ir na casa do Pedrinho”. Eu explanei isso tudo é para falar da grande diferença entre a publicidade tupiniquim pra gringa. O uso da grande estrela Hollywoodiana. No exterior, por dispor de mais recursos os comerciais geralmente contam com a participação de algum ator ou atriz famosa. A impressão é que dependendo do programa, o comercial passa a ser mais interessante que a atração principal. Essa “onda” de certa forma já chegou aqui no Brasil, com Richard Gere,Stallone e Pierce Brosnan marcando presença nos comerciais de marcas brasileiras.Abaixo segue alguns dos mais legais comercias feitos nos EUA.

Slash no comercial da VW

Comercial da Heineken com Brad Pitt

Comercial da BMW com Madonna e Clive Owen

Comercial da Chanel com Nicole Kidman

Harrison Ford para a ong Conservation

MARIA SHARAPOVA, A DEUSA RUSSA.

A grande musa do tênis mundial. Ela pode até não ser tão bonita e gostosa como sua compatriota Ana Kournikova, mas é infinitamente mais talentosa.





De novo a pergunta. Será que existe algo melhor do que mulher gostosa?

JOGOS OLÍMPICOS DE PEQUIM E O BRASIL.

Os jogos olímpicos de Pequim acabaram. Muito bem organizado, por sinal, todos os desrespeitos aos direitos individuais e a questão do Tibete foram esquecidas por duas semanas. A China conseguiu o que queria no âmbito esportivo e se tornaram vitoriosos dos jogos, batendo seu maior rival, os EUA. Presenciamos a batalha de grandes heróis do esporte, como o nadador americano Michael Phelps que conquistou oito medalhas de ouro em uma mesma edição dos jogos olímpicos, quebrando o recorde do também nadador americano Mark Spitz, e também se tornou o maior atleta olímpico da história moderna. Usain Bolt da Jamaica brincou nessa olimpíada quebrando os recordes dos 100m, 200m e do revezamento 4×100m. 3 Ouros para um corredor Jamaicano. A heroína dos jogos foi sem dúvida a russa Yelena Isinbayeva que se tornou bicampeã olímpica e quebrou o recorde mundial pela enésima vez ao saltar 5,05m no salto com vara. O Brasil mais uma vez foi coadjuvante dos coadjuvantes. Nunca na história desse país o esporte teve tanto investimento como esse ciclo olímpico para ganharmos apenas míseras 15 medalhas, sendo 8 de bronze. Cada medalha custou mais de R$ 50 milhões aos cofres públicos. Isso me parece sinal de incompetência ou corrupção dos dirigentes esportivos brasileiros. Mais uma coisa é clara, dirigente não ganha medalha e nem perde. Decepcionante a atuação do Judô brasileiro, que era certo trazer pelo menos 3 ouros, volta com apenas 3 bronzes. Na ginástica é grande a revolta por causa dos erros de Jade Barbosa (Ela passa a impressão que odeia ginastica) e Daiane dos Santos (Muito mascarada, mais uma vez errou). Outro ouro certo era do Diego Hipólito, que em seu último salto acabou de bunda no chão. As meninas do futebol feminino mais uma vez não conseguiram vencer as americanas na final e tiveram que se contentar com a prata. Nossos escassos momentos de orgulho em Pequim se devem ao Vôlei feminino que finalmente conquistou o ouro. Maurrem Maggi conquistando o lugar mais alto do pódio por pena 1cm no salto a distância, depois de todas as adversidades que teve que enfrentar. O meu momento favorito foi a conquista da primeira medalha de ouro na natação nos 50m com Cesar Cielo, que treina nos EUA com técnico australiano bancado por uma universidade americana. Resta agora é esperar por Londres 2012, que até lá nossos atletas tenham um bom apoio e que ao chegar no momento decisivo não amarelem, porque ninguém quer de um atleta choro e desculpas por seu desempenho.

BATATAS FRITAS

Dias atrás minha mãe muito ocupada me pediu ajuda para preparar batatas para fritar no almoço. Como não estou acostumado com a cozinha acabei cortando as batatas em pedaços muito grandes. Depois de ouvir uma série de palavrões da minha mãe por causa da batata, resolvi procurar na internet a receita da batata frita perfeita. A maioria acha que a batata frita ideal é a do McDonalds, outros gostas delas sequinhas, crocantes, grandes ou médias, com muito sal ou com ketchup, caseiras ou industrializadas. O mais curioso e frustante é descobrir que batata frita bem feita requer muito trabalho. E cada um tem seu segredinho. Existe uma corrente que defende o pré-cozinhamento da batata. Outros o uso da mistura de amido ao óleo, e até um processo de secagem da batata feita uma por uma manualmente. Você também tem a opção de ir no supermercado e por R$4 comprar um pacote com batatas congeladas e apenas fritar. Mas será que você se orgulharia dessa batata?
Abaixo segue minha receita da Batata frita fácil e perfeita.
Ingredientes:
-Batatas (quantidade que preferir) cortadas em palitos.
-Água
-Óleo
-Sal

Modo de preparo:
-Coloque as batatas cortadas em uma tigela com água fervendo por 5 minutos.
-Depois passe a batata para uma outra tigela com água gelada por mais 5 minutos.
-Seque muito bem as batatas com um pano de cozinha ou papel toalha. Se for necessário seque palito por palito.
-Coloque a batata em uma panela com o óleo fervendo, não deixe a batata se amontoar. Mexa um pouco e depois deixe a batata atingir a coloração desejada.
-Sal a gosto.

Como o preparo de batata frita é um assunto polémico, igual a futebol, política e religião, deixe sua opinião ou receita nos comentários.

CANTOR BELO… MOCINHO OU BANDIDO ?

Me considero um roqueiro e não curto nada de pagode ou samba. Observo isso por que esse post vem tratar do pagodeiro Belo, e não quero que ele seja carregado de preconceitos contra o estilo musical. Não faço idéia do quanto famoso é esse cantor fora do RJ, mas sei que entre os cariocas ele é considerado rei. Musicalmente Belo não tem nenhuma voz que possa se orgulhar, assim como 99% dos pagodeiros. Ele se sobressai ao cantar alguns dos melhores pagodes recentes (acredite, isso existe).Por isso ele tem muito respeito no mundo do samba. Tudo ia muito bem até que em 2002 Belo é flagrado em conversas com criminosos e é condenado por associação para o tráfico e tráfico de drogas nessa época ele namorava a modelo!) Viviane Araújo. Uma das mulheres mais desejadas do Brasil. Para muitos a carreira de Belo estava acabada.

Ficou algum tempo na cadeia e em liberdade condicional, sempre tendo sua namorada Viviane Araújo ao seu lado. Durante seus curtos períodos de liberdade, Belo continuava fazendo shows e dando continuidade a sua carreira até que quando menos se espera, ele presenteia Viviane Araújo, uma das mulheres mais gostosas do Brasil e que ficou durante anos ao seu lado enquanto ele mofava na cadeia por uma mulher igualmente gostosa.

A dançarina Gracyanne Barbosa passa a ser sua nova namorada. Nesse momento ele ganhou o respeito da maioria da ala masculina. Agora ele ganhou na justiça o direito de cumprir pena em liberdade condicional. Apesar de Belo ser demasiadamente feio, pintar seu cabelo de loiro, ser amiguinho de traficante e trocar sua namorada que o esperava sair da cadeia por outra, ele continua nas páginas de jornais, com shows lotados e fãs gritando seu nome. Será que isso se deve ao seu talento ou será isso um refleto da nossa falta de princípios ou moral? Talvez falta de justiça no nosso país, onde aqueles mais endinheirados e famosos são mais iguais que os outros durante os olhos da justiça?

Da mesma forma que relevei e me conformei com as ações do atacante Edmundo, me sinto do mesmo jeito conformado com as ações do cantor Belo. Eu apenas não posso é me associar ao tráfico, porque não tenho fã gritando meu nome ,não pinto meu cabelo de loiro e não tenho namorada gostosa capa de revista me esperando.

O GOSTO DO SÊMEN

E-mail que recebi de um amigo:

GAFE DE ALUNA DA USP -O Gosto do Açúcar.

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE AS PAPILAS GUSTATIVAS.

Esta história é verídica, aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim – respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta.

EU LARGAVA A FACULDADE!

Será verdade ou apenas uma lenda urbana ?

ATÉISMO VS RELIGIÃO: SOU + ATEU

Nunca fui um cara religioso. Não entendo nada da bíblia, não rezo muito e odiava as aulas de religião nos domingos de manhã porque acabava perdendo as corridas de Formula-1 que para mim eram muito mais importantes que a missa. A única vez que me confessei, colei dos meus companheiros de catecismo (menti para meus pais, clássica, kkkk). No entanto eu respeitava de certo modo a igreja católica apesar de tudo. Com o passar do tempo passei de não-praticante para muito desconfiado e distante da religião. Com o crescimento da IURD é que fiquei realmente descrente da religião. A incrível ignorância das pessoas religiosas que pareciam ter feito uma lavagem cerebral e entregado todo o seu destino a vontade de um ser supremo todo-poderoso me pôs do lado de fora das igrejas e cultos ou qualquer coisa relacionada a religião. O mais estranho é que eu também não me considero ateu. Talvez agnóstico, quem sabe. O mais importante é que eu acredito no meu Deus, que são vários e são totalmente customizáveis ao meu gosto. Deus para mim é Ayrton Senna, Bob Marley, Dr House, Slash, Edmundo (principalmente dez anos atrás), Mônica Mattos. Pode ser um solo de guitarra de “Alive” do Pearl Jam ou a melodia de “Wonderwall” do Oasis. Pode ser também a visão de uma mulher bonita na rua com um belo vestido. Assim eu prefiro acreditar que a vida não é meramente um teste. Abaixo eu colei uma seleção das melhores frases de atéus famosos que encontrei no site Ateus do Brasil para que se possa refletir um pouco.

“A religião nunca será capaz de reformar a humanidade porque religião é uma escravidão.”
Robert Green Ingersoll

“Você diz que acredita na necessidade da religião… Seja sincero! Você acredita mesmo é na necessidade da polícia!”
Friedrich Nietzsche

“O médico vê o homem em toda a sua fraqueza. O jurista o vê em toda a sua maldade. O teólogo, em toda a sua imbecilidade.”
Arthur Schopenhauer

“Sempre que a moralidade baseia-se na teologia, sempre que o correto torna-se dependente da autoridade divina, as coisas mais imorais, injustas e infames podem ser justificadas e estabelecidas.”
Ludwig Andreas Feuerbach

“Se a Bíblia prova a existência de Deus então as revistas em quadrinhos provam a existência do Super Homem.”
Autor Desconhecido

“É o seu deus, são os seus mandamentos e é você que vai para o inferno.”
Autor Desconhecido

“Eu sempre me perguntei se havia um Deus. E agora eu sei que ele existe… e sou eu!”
Homer Simpson

“Eu não sou um cara muito religioso. Mas se você estiver aí, por favor me salve, Super Homem!”
Homer Simpson

“Eu nunca seria membro de um grupo cujo símbolo fosse um homem pregado em duas peças de madeira.”
George Carlin

“Por que somos tão presunçosos a ponto de achar que um ser infinito precisa do nosso louvor?”
Robert Green Ingersoll

“O deus capaz de por um câncer num crente certamente não se comoverá com orações.”
Bret Harte

“Se 5 bilhões de pessoas acreditam numa coisa estúpida, essa coisa continua sendo estúpida.”
Anatole France