NX ZERO À ESQUERDA.

Você conhece a banda de rock (?) NX Zero? Aquela que em pouco mais de 2 anos se tornou uma das mais populares do Brasil. Aquela banda que seus integrantes saíram pelados na capa da Rolling Stone, e depois, novamente ficou pelada juntos em um videoclipe. Aquela banda que tocou a abertura de Malhação. Se não conhece, a sorte é sua. Pois bem, a banda foi acusada pelo grupo de rock americano Taking Back Sunday de plágio. Eles acusam os brasileiros de pegarem o refrão da música “MakeDamnSure” e cantarem em português, no refrão da música “Daqui pra frente”. O vídeo do YouTube abaixo não deixa dúvidas de que se trata de um plágio descarado. O produtor do grupo, Rick Bonadio afirmou que isso não passa de coincidência.

Pessoalmente eu tenho uma completa indiferença ao NX Zero. Acho eles um grupo sofrível tecnicamente. Isso por que sem explicação, acabei ouvindo um programa de rádio em que eles tocavam ao vivo, e posso afirmar que o desempenho deles é vergonhoso. Uma das maiores enganações da música brasileira. O grupo tem uma coleção músicas para bebê dormir. O vocalista Di Ferrero é esforçado, mas sua voz é muito chata. Acho que de todo o movimento emo, apenas o CPM 22 se salva. Afinal, um movimento em que o estilo das roupas faz com que os homens(?) se pareçam com meninas com a chapinha de cabelo pronta, não vai sair impune. Como o título da comunidade do Orkut: Emo, Som de fruta.

Veja o grupo Taking Back Sunday reclamando do NX Zero e o plágio do grupo brasileiro.

O plágio é algo até certa forma comum na música. Grandes artistas com certeza já plagiaram outros artistas, mas se vai copiar, copie direito.

TRANSE COM UMA ATRIZ PORNÔ. SAIBA COMO.

Um dos maiores fetiches que homens e mulheres tem é o de transar com uma grande atriz pornô. Isso devido a fama que elas possuem, que é o de serem insaciaveis na cama, exemplos de mulheres gostosas sem imperfeição e também de serem mulheres muito simpáticas. Quem acha que isso é algo impossível, existe uma chance. A produtora Sexxxy World em uma grande jogada de marketing, abriu inscrições para homens e mulheres dispostos a fazerem um filme pornô. Ou seja, a chance de se tornar ator ou atriz pornô ao alcance de todos. Para se inscrever, o candidato deve ir ao site da produtora www.sexxxyworld.com.br e deixar o e-mail, com dados, fotos e se quiser um vídeo. É claro que essa inscrição é proibida para menores de 18 anos. As inscrições vão até o fim de fevereiro, em março, os 20 selecionados pela produtora serão entrevistados. Apenas um felizardo(a) terá a opurtunidade de fazer sexo com as atrizes pornô Júlia Paes, Caroline Miranda ou Viviane Brunieri. Também não podemos esquecer que o escolhido ganhará um caché. E se mandar bem na cena, pode ser contratado pela produtora. Quem se garante?

HENTAI É BOM!

O Japão é um país bem estranho, sua população é considerada por muitos conservadora e reprimida, o que não impede de existir na cultura e sociedade japonesa elementos que deixariam o brasileiro liberal mais envergonhado. Da cultura japonesa eu, assim como milhões de compatriotas, fomos influenciados por Jaspion, Jiraya e Power Ranger. O último desenho que realmente cativou os brasileiros foi “Cavaleiros do Zodíaco”. Depois deste, o Japão não mostrou nenhum desenho interessante. E da cultura japonesa o que mais me cativa são os chamados hentais. Hentai é o que os japoneses chamam de desenho com teor pornográfico. Ele também pode ser dividido em Mangá, que são as revistas em quadrinhos e em Anime, que são as animações.
Muito popular no Japão, acredita-se que o hentai se iniciou 400 anos atráz. Ganhou força depois da Segunda Guerra Mundial, quando foi liberado a a criação e distribuição de material pornográfico. Em 1991 foi liberado no Japão o uso de pelos púbicos em trabalhos pornográficos, mas devido a proibição, até hoje o uso dos pelos não é muito comum. Os traços do hentai são bem marcantes. Geralmente são desenhados jovens praticando algum fetiche bem popular para os japoneses, como o estranho tesão deles por mulheres com formas de animais, em sua maioria gatas. No hentai existem diversas divisões(igual ao rock). Entre esses gêneros se destaca o “Guro” (violência, e esquartejamento), e o polêmico “Lolicon” e “Shotacom” que focam em meninas e meninos menores de idade em situações sexuais, o que na minha opinião é pedofilia, mas no Japão é muito comum, por não ser ilegal. O hentai se espalhou por todo o mundo, apesar de os melhores hentai ainda serem produzidos no Japão, suas influências podem ser encontradas nos melhores trabalhos de artistas americanos e europeus. Nos melhores sites de pornografia do mundo, como o Red Tube ou Megarotic, são diversos os vídeos de hentai. No Brasil, talvez o Hentai mais conhecido seja o famoso desenho “A Lenda do Demônio” ou “Urotsukidoji”, que em 1998 fez muito sucesso por passar na madrugada na Bandeirantes, no saudoso Cine Prive “A Lenda do Demônio” fez sucesso por mostrar muito sexo explícito e violência, com demônios com tentáculos que funcionavam como pênis gigantes. Ainda hoje o desenho possui uma legião de fãs. Amo muito tudo isso.

O TETO DA IGREJA RENASCER CAIU.

Diante do meu comportamento com a religião, eu declaro que pouco sei sobre a história da Igreja Renascer. Mas o fato que aconteceu último domingo, o desabamento do teto da igreja Renascer, me levam a escrever esse post. Considero a religião algo indiscutível para cada um. Semelhante a time de futebol, cada um tem o seu. Mas a partir do momento que uma Igreja, seja qual for, tem um presidente, as coisas começam a cheirar mal. Na minha criação católica, me acostumei com padres e funcionários que trabalham para a igreja, para a comunidade e nunca tiraram proveito material disso. Mas com o surgimento das novas Igrejas, em especial das evangélicas, surgiu também igrejas e templos espetaculares, bispos e pastores milionários. E o projeto de poder das novas igrejas, que incluem o controle dos meios de comunicação, como televisão, rádio, jornais, e eu pergunto para que isso? É a pura comercialização da fé dos mais alienados. Não posso deixar de citar o avanço das igrejas evangélicas na política, com cada vez mais deputados e senadores eleitos.

Agora é revelado que a reforma do teto da igreja Renascer em Cristo foi irregular. Como isso é possível em se tratando de uma igreja, onde a princípio, as pessoas devem ter as melhores intenções com o próximo. É algo quase cômico, se não fosse trágico. Quem quase morreu no desabamento da igreja, de fato renasceu. É e bom citar que os “fundadores” da igreja, Estevam Hernandes e Sonia Hernandes foram presos por evasão de divisas ao chegar em Miami. Vamos ficar de olho se essa “igreja” vai amparar as vítimas desse desabamento.

AH…VAI SE FODER !

#Quer dizer que a atriz Suzana Vieira se casou um ex policial mais de 20 anos mais velho que ela, e acreditou que o cara era bonzinho e realmente a amava. Ah vai se foder Suzana Vieira.

#A queridinha do Lula para a sua sucessão, a ministra da casa civil Dilma Rousseff fez uma plástica pensando em melhorar a sua imagem para as eleições de 2010. Ah vai se foder Dilma e Lula! Nem a Angela Bismarck conseguirá vencer o José Serra, que é parecido com o Homer Simpson.

#O povo palestino é passivo diante o Hamas, então vai se foder, acha que que algum Estado iria aguentar mísseis caindo em seu território sem fazer nada? E Israel não poderia usar melhor seu arsenal de guerra para matar menos civis? Ah vai se foder! E a imprensa não poderia ser menos sensacionalista na procura pela criança morta mais fotogênica. Que se foda o Hamas, o exército israelense e a imprensa sensacionalista.

#Big Brother Brasil 9! Nove! Ah vai se foder!

#”Bruno Medina confirma show do Los Hermanos, mas não a volta”. Ah vai se foder, fala logo que o dinheiro é que falou mais alto para essa volta.

Ahh vão se foder….

O BRASIL ESTÁ EM GUERRA! FUDEU!!!

A atuação do exército israelense no conflito da palestina me fez atentar para um assunto interessante. E se o Brasil entrasse em guerra? Como seria o desempenho das nossas forças armadas? Primeiramente vamos lembrar que o Brasil é um país reconhecidamente pacífico, de paz e amor. Que prefere a via diplomática. Vou dividir a análise em 2 partes. A primeira seria de um conflito entre nossos vizinhos. Os países que formam fronteira conosco. E depois um conflito com os States querendo invadir o a nossa pátria amada.

Caso o Brasil se envolva em um conflito bélico com algum de seus vizinhos, não teria muitos problemas para se defender, e até teria uma certa facilidade para atacar. Afinal, o contingente brasileiro é descaradamente o maior da América do sul, e é esse o principal trunfo de nossas forças armadas, já que nosso equipamento apesar de sucateado, se equivale com o de seus vizinhos. O principal candidato para entrar em guerra contra o Brasil seria a Venezuela, com o maluco Chavez no poder. Tanto atacando quanto sendo atacado, a Venezuela não teria chances. Seu exército é apenas 1/5 do brasileiro. Sua marinha é metade da nossa. A estrela das forças armadas venezuelanas é o caça russo Sukhoi-30. Apenas isto. Dentre os outros países da região, poderíamos invadir facilmente a Bolívia ou o Paraguai, o Chile conta com uma força aérea e marinha bem equipada, mas de tamanho reduzido. A Argentina também dispõe de uma força armada tão sucateada quanto a nossa. Aqui, na América do Sul, ganhamos pelo tamanho de nossa força.

Agora se o assunto for os Estados Unidos da América com a intenção de invadir e dominar o Brasil, a história muda. Eles viriam com força em nosso litoral, com a sua marinha colossal. A nossa marinha não teria chances. Nós temos 1 porta-aviões velho, eles possuem uma dúzia dos mais modernos. Nós temos 5 submarinos, eles dezenas. Nós temos pouco mais de 20 navios de guerra, eles centenas. O litoral seria dominado em poucos dias, com inúmeras baixas no contingente brasileiro. A situação nos céus do Brasil, seria igualmente triste. Apesar de termos excelentes pilotos, nossos caças estão velhos, com mais de 20 ou 30 anos de uso. Nossos aviões mais modernos, não são capazes de fazer frente ao gigantesco arsenal dos Estados Unidos, que possuem centenas dos mais modernos aviões do mundo. A situação para os Yankees ficaria feia é na terra, aonde feríamos a nossa única chance. Eles não seriam tão burros de entra na Amazônia, local que o exército brasileiro conhece bem, os americanos tem um certo trauma na selva. Nas cidades, no cerrado e no interior do país, uma guerra aberta entre soldados contra soldados seria uma tragédia. O número de mortes entre militares dos dois lados seria absurdo. Igualmente entre os civis. A opinião pública americana não concordaria com as baixas e não apoiaria a continuidade da guerra. Os americanos abandonam a guerra derrotados, o Brasil ficaria abalado em sua infraestrutura, mas seria o vencedor do conflito. Fim. Mas e você? Se alistaria para lutar pelo Brasil?

E SE VOCÊ GANHASSE NA MEGA-SENA ?

Quem nunca foi perguntado o que faria se ganhasse na Mega-Sena? O sorteio 1036 vai dar R$45 milhões aos seus acertadores ou ao acertador. E todo mundo já tem em mente o que faria, mas será mesmo que ao perceber que você se tornou um grande milionário, suas metas, desejos e caráter continuaram os mesmos. Muitos dizem que vão ajudar a família com o prêmio, mas será que todo mundo gosta de sua família tanto assim. Quem é da família e quem não é? O mais contraditório que eu escuto são aqueles que afirmam que iram ajudar alguma instituição de caridade. Mas não é preciso ser rico para ajudar alguma instituição. Se o indivíduo não ajuda o próximo, sem recursos, será que com dinheiro irá ajudar? Assim como a minha mãe, é grande a parcela daqueles que sonham em comprar uma fazenda para viver. Tudo bem-querer viver no sossego do campo, mas se isolar do mundo justamente quando se possuem as melhores condições de conhece-lo. Considero um pecado. Eu (assim como todos) Sei exatamente o que vou fazer caso eu ganhe a Mega-Sena. Ajudarei 3 ou 4 amigos, por que ficar rico com amigos pobres não adianta. Darei uma boa parte nas mãos dos meus pais e depois “tchau”. Com uma quantia rendendo na poupança, viajarei o Brasil e o mundo, com apenas uma mochila nas costas. Vou conhecer os cinco continentes. Depois compraria uma pequena ilha no litoral carioca, um iate como uma segunda residência. Minha vida seria apenas viagens, festas, mulheres, festas, viagens e também mulheres. Mas cada um é cada um.